Asexuales en pareja

Texto sacado de la página de AVENes (el subrayado es nuestro)

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Preguntas Frecuentes

• Antes era sexualmente activo/a con mi pareja, pero ya no siento atracción/interés. ¿Esto significa que me he vuelto asexual?

Hay personas que se dicen asexuales que en otra época sintieron atracción sexual y les interesó el sexo, pero ya no. La definición de la asexualidad es abierta y determinar si eres o no asexual es algo personal.

• Acabo de determinar que soy asexual. ¿Mi relación con mi pareja se acabó?

No necesariamente. Mucha gente asexual ha podido llegar a un acuerdo con su pareja sexual, que puede oscilar entre no tener sexo nunca y tener sexo frecuentemente. Depende completamente de la relación y de lo que los individuos están dispuestos a hacer, tanto como de lo que necesitan para sentirse tranquilos y amados.

• ¿Debería de decirle a mi pareja que soy asexual?

Sólo tú puedes decidir eso, sin embargo, si tu asexualidad afecta de manera adversa la relación, ocuparte de ella sin ayuda puede hacerte sentir muy solo. La base de una relación duradera es la sinceridad, y hay asexuales para quienes decírselo a su pareja mejoró la situación. Para otros, no provocó mayor cambio en la relación.

• Le dije a mi pareja que soy asexual pero no me cree, ¿y ahora?

Descubrir la propia asexualidad es algo muy personal, y a veces la familia y los amigos no apoyan la decisión. Es cosa tuya decidir si tu pareja está viendo algo que tú no puedes ver o si sencillamente le es difícil aceptar lo que para ti ya es obvio. Si le has explicado por qué te sientes así y le has enseñado el sitio Web de AVEN, ya hiciste lo que pudiste. No pierdas ánimo, para muchas personas sexuales es difícil entender que alguien a quien quieren no tenga sentimientos que para ellos son tan naturales como respirar. Recuerda también que la asexualidad no es tan conocida como otras orientaciones, y por lo tanto para tu pareja será un concepto muy nuevo y puede que falte un buen tiempo para que la sociedad siquiera sepa que existe y la acepte como una orientación válida.

• Le dije a mi pareja que soy asexual y me dejó, ¿y ahora?

Desafortunadamente, el sexo para algunas personas sexuales es algo muy, muy importante y pensar que nunca podrá volverlo a tener puede ser suficientemente traumático como para que no quieran ser parte de una relación así. No significa que debes cambiar quién eres, ni que debes sentirte culpable, ni que tienes un problema. La gente deja a su pareja por muchas razones, algunas injustas. Así es la vida.

Otra razón puede ser que tu pareja se siente dolida y no ve que se puede llegar a un acuerdo. Si estás dispuesto/a a llegar a uno, mencionar esto puede ayudar a mejorar la desilusión de tu pareja. La falta de atracción sexual no significa que no puedes tener sexo. Pero si tú eres alguien que siente una aversión fuerte al sexo, quizás sea mejor dejarlo.

• ¡Le dije a mi pareja que soy asexual y quiere tener sexo de todos modos! ¿Y ahora?

¡Claro que sí! ¡Es sexual! Pero eso no quiere decir por fuerza que tienes que hacerlo tú. Considera lo importante que podría ser para tu pareja y decide si estás dispuesto o no a llegar a un acuerdo y hacerlo de vez en cuando. Habla con tu pareja. No te sorprendas si le es difícil adaptarse, recuerda que tu pareja sexual no tiene más control sobre sus impulsos sexuales que tú sobre tu falta de éstos.

Si tu pareja quiere intentar llegar a un acuerdo sobre cuándo tener sexo, eso es sano y honesto, pero si quiere intimidarte o hacerte sentir culpable para tener sexo, eso indica que la relación no va muy bien, seas asexual o no. La gente no debería presionar ni manipular a los demás por ningún motivo, incluyendo el sexo. Tampoco debes usar el sexo como un arma contra tu pareja, eso también sería injusto. Si llegan a un acuerdo no debe tratarse de poderes, sino de amor y comprensión.

• Le dije a mi pareja que soy asexual y ahora quiere ayudar a curarme, ¿debería probarlo?

Cuidado. Llegar a un acuerdo es una cosa, pero no te conviene que tu pareja mantenga una vana esperanza que de repente vas a querer sexo igual que ella. Eso podría convertir la intimidad sexual en un desafío o un premio que se gana. No obstante, si estás dispuesto/a a probarlo, no tiene nada de malo…

• ¡Le dije a mi pareja que soy asexual y ahora cree que es culpa suya! ¿Qué debo hacer?

La identidad sexual para alguna gente es algo tan personal que la idea de que no sean atractivos sexualmente a la persona que aman puede ser devastadora para su autoestima. Si no quieres sexo en absoluto, puedes intentar tranquilizar a tu pareja y encontrar otras maneras de expresar tu amor. Si te es posible llegar a algún acuerdo sexual, quizás puedas encontrar otras maneras de demostrar a tu pareja que te interesa aunque no sientas atracción sexual para que sepa que no es nada personal. En fin, uno es responsable de aceptarse a sí mismo y de creer a su pareja cuando le dice que lo quiere, así que no puedes forzar a tu pareja a creerte pero sí puedes hacer lo posible para ayudarla.

• ¿Exactamente cómo alguien asexual llega a un acuerdo con alguien sexual?

Eso depende de las dos personas. Hay gente asexual que sencillamente no es capaz de tener sexo porque la idea les es repulsiva. Si están en una pareja con una persona sexual que no tenga ningún problema con eso, está todo bien. Existen varias intensidades de aversión al sexo, y a algunos asexuales no les importa tener sexo o participar en actividades sexuales de vez en cuando, y aprenden en qué situaciones se sienten más cómodos y qué es lo que intensifica la aversión.

Llegar a un acuerdo a veces puede ser difícil porque es una cuestión muy personal y es muy fácil herir los sentimientos de la pareja. Es importante no olvidar que están ahí el uno para el otro y que deben asegurarse de que lo importante es el amor y no el sexo. Si al final no encuentran ninguna decisión que sea mutuamente agradable, quizás tengan que hacer algún sacrificio. Sin embargo, hay que recordar que el concepto de que tener sexo es un sacrificio, es muy difícil para una persona sexual, y hay parejas para quienes un acuerdo ha sido imposible.

En fin, la decisión es muy personal. Podría ayudarles el aprender a resolver otros desacuerdos en otros aspectos de su vida. Si se quieren, podrán resolver juntos y con comprensión los problemas en su vida, sin que importe la dificultad del proceso ni qué tan imperfecto sea el resultado.

• Mi pareja no me atrae sexualmente, ¿eso quiere decir que soy asexual?

No necesariamente. No todo el mundo es atractivo sexualmente para la gente sexual. Pregúntate si alguna vez en tu vida has sentido que alguna persona era atractiva sexualmente. Eso quiere decir que has sentido sensaciones intensas por debajo de la cintura. Si la respuesta es que sí, podría ser otra cosa distinta de la asexualidad.

• Estoy enamorado de mi pareja, siempre quiero estar con ella, no puedo imaginarme la vida sin ella, me gusta abrazarla y ser cariñoso y todo lo que hacen las parejas, ¡sé que me atrae! ¡Simplemente no quiero tener sexo!

Mientras que a algunas personas asexuales no les gusta que las toquen, y ni siquiera quieren tener pareja, existen asexuales que sí sienten alguna forma de atracción. Se puede describir como un fuerte deseo afectivo o amoroso —no sexual— y puede dirigirse hacia personas de cualquier género. Esto puede confundir porque en nuestra cultura el sexo es un paso natural y normal para alguien sexual. De hecho, muchos sexuales sienten que la atracción amorosa y la atracción sexual son la misma cosa. Para los asexuales, no lo son.

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Espero les haya ayudado.
Saludos desde Argentina!

Asexualidad; Entrevista radial: La Viborera.

(En entrevista con la Periodista y Licenciada en Filosofía Magdalena De Santo las bichas de La Viborera analizaron la implicancia política de la asexualidad, la búsqueda por la inclusión dentro del colectivo por la diversidad y contra la patologización de las identidades.)

Entrevista a Magdalena de Santo sobre la escritura del artículo publicado en Página/12 que publicamos hace dos días.

Aclaro que esta entrevista retoma la escritura del artículo y de las problemáticas que la autora tuvo que enfrentar y/o trabajar para poder desarrollar su proceso de escritura. Pero en ningún momento se procede a leer al aire el artículo.

Link: Entrevista Radial


Espero la disfruten

Saludos desde Argentina!

Un volante que encontré por ahí

Introducción a la Asexualidad

Hoy les traigo un post que encontré en el Blog: "Tu Manifiesto: donde habitan las ideas" escrito por Jesús Santiago

En esta entrada se trabajan los cambios que ha estado absorbiendo nuestra sociedad en las últimas décadas y, también, cómo los asexuales se ven excluidos en medio de esta hiper-sexualidad que nos rodea.

Introducción a la Asexualidad

En los últimos años parece que estemos ante un “boom” sobre sexualidad. Lo que hace unos años hacía mirar con vergüenza hacia otro lado y que las señoras tuvieran horas y horas de cotilleos en los trancos de sus puertas en verano cada vez se percibe como algo más cotidiano. Homosexualidad, transexualidad, bisexualidad…son términos, etiquetas que suenan con fuerza para cosas que siempre han existido, pero que, por desgracia, no podían ser pronunciados por miedo a rechazo o incluso a cosas mucho peores por culpa de una sociedad poco avanzada.

Además de esto, podemos observar como la sexualidad en sí, dentro de la heterosexualidad, sufre una época dorada, ya que no existe ese miedo ni ese pudor por el sexo. Podemos ver anuncios de Durex mientras almorzamos sin escandalizarnos, o que en cualquier serie o película aparezca una teta y no tengamos que ir corriendo a la Iglesia más cercana para confesarnos. Ya nadie esconde el hecho de que se masturba. Sí, hacerse pajas. Y sí, las tías también se tocan, no hay que avergonzarse de ello. Y también follan.

Pero, mientras nos encontramos en medio de esta ola de sexo y lujuria, nos olvidamos de otro grupo no menos importante y que también existen : los asexuales.

¿Cómo? ¿Personas que no tienen relaciones sexuales? ¿Son todos curas? ¿Unos estirados? ¿Vienen de Mordor? Para nada. Ser asexual y estar en medio de un celibato no tiene absolutamente nada que ver.

Según un reciente estudio, aproximadamente entre un 1% y un 5% de las personas de todo planeta son asexuales.

Podemos resumirla como la falta de atracción sexual, o el bajo o nulo interés en la actividad sexual. En cristiano, que si te metes en la cama con un asexual, por su parte no va a existir tensión alguna ni vas a notar algo bien duro en un cachete si la cama es muy pequeña.

Como todo, también existen excepciones con sus variables. Podemos encontrar asexuales que tengan cierto impulso sexual y se masturben. Asexuales que ni se toquen los genitales, pero no por rechazo, sino porque no tienen el impulso sexual de un mono a la sombra.

No hay que confundir tampoco a una persona asexual con una arromántica. La persona arromántica no siente amor ni atracción emocional por otra, mientras que los asexuales sí. Pueden tener realciones afectivas completamente plenas con otra persona sexual. La única diferencia es eso, la ausencia de ese impulso, que puede llevar a ciertos momentos incómodos y malentendidos.

Espero que haya servido como “introducción” al tema de la asexualidad, la cual es bastante desconocida por un gran sector de la población, y para que se vea que no son ningún bicho raro. En post posteriores, hablaremos sobre consejos de pareja, tipos de asexuales, etc.

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Saludos desde Argentina!

Asexualidad: Preguntas Frecuentes

Texto sacado de la página oficial de AVEN

(el subrayado es nuestro)

• ¿Soy Asexual?

Nadie te puede responder a esa pregunta; tú eres la única persona que puede decidir qué etiqueta define mejor tu experiencia, y con la que te sientes más cómodo/a.

Recuerda que la definición de asexualidad es "tener poca o no tener atracción sexual hacia otras personas". Por supuesto, solo porque encajes en esta definición no tienes que identificarte como asexual. Esa es decisión tuya.

• Nadie me parece sexualmente atractivo, ¿eso significa que soy asexual?

Según la definición, sí, pero eres tú quien tiene que decidir si la etiqueta te es útil y qué es lo que ser asexual significa para ti.

• Alguna gente me parece atractiva, pero realmente no siento la necesidad de tener sexo con ellos, ¿dónde encajo yo?

Muchos asexuales ven a otra gente atractiva estéticamente, pero ven esta belleza como si estuviesen admirando una obra de arte o una puesta de sol. Otros se pueden sentir atraídos sexualmente; estos asexuales tienen una intensidad sexual baja, y mientras son conscientes de sus atracciones, no se sienten motivados a hacer nada más que mirar.

La diferencia importante entre los asexuales y los sexuales es que los asexuales no se sienten motivados a hacer nada sexual con las personas a las que encuentran atractivas físicamente (y puede que nadie les resulte atractivo físicamente)

• Sólo me han atraído unas tres personas en toda mi vida, pero en ese momento sí quería tener sexo con ellas, ¿soy sexual o asexual?

Eso es algo que tienes que decidir tú. La mayoría de la gente estaría de acuerdo en que sentirse atraído por unas pocas personas se calificaría como "baja intensidad sexual". Lo más probable es que la sexualidad tenga un papel poco importante en tu vida. No sentirte atraído hacia la mayor parte de la gente que conozcas te hará tener bastante en común con otros asexuales.

• Solo me siento atraído hacia la gente después de que los llego a conocer bien, ¿qué significa eso?

La mayoría de la gente sexual es capaz de juzgar si alguien es sexualmente atractivo con sólo mirarlos, eso es una atracción al físico de las personas. Otra gente, incluyendo algunos sexuales, se siente atraída principalmente a la personalidad de la otra persona; no podrán saber que la otra persona es atractiva hasta que sepan como es su personalidad. 

Para los asexuales, es común el no conectar el deseo con los cuerpos sino sentir una necesidad de estar cerca de alguien después de conocerlos como amigos (aunque el "amor a primera conversación" es perfectamente probable). Si esta no es tu experiencia, no te preocupes. Hay tantas formas de vivir la asexualidad como gente asexual que hay.

La diferencia importante entre la gente asexual y la sexual es que las atracciones de la gente sexual tienden a incluir el deseo de tener sexo, mientras que los deseos de los asexuales tienden hacia otras formas de intimidad. Por supuesto, la gente sexual puede formar relaciones y atracciones asexuales, y las personas asexuales pueden darse cuenta de que son asexuales o hacerse asexuales después de haber tenido experiencias sexuales, o incluso cuando forman parte de una relación sexual.

• Algunas cosas me excitan, pero no tienen nada que ver con otras personas, ¿supongo que entonces no soy asexual?

Si tienes un fetiche o una orientación sexual que no incluye atracción hacia otra gente quizás te sea útil identificarte como asexual. Fíjate en la parte sobre "otra gente" en la definición de asexualidad.

Cuando estés decidiendo si identificarte como asexual o no, puede que te sea útil considerar si tienes el impulso de expresar tu sexualidad con otra gente. Sin tener en cuenta si tu sexualidad supone atracción hacia otra gente, otra persona podría asistirte en expresarla de algún modo. Si no sientes la necesidad de involucrar a otra persona probablemente te sientas cómodo en la comunidad asexual.

Para alguna gente, las formas de expresar amor a su pareja deben incluir el sexo. Para ellos, si eres capaz de ser sexual de alguna forma, entonces deberías querer involucrar a tu pareja en esa sexualidad. Muchos asexuales no hacen esa conexión entre amor y sexo, sienten que pueden expresar amor y sentir intimidad sin ninguna actividad sexual. El no involucrar a tu pareja en tus sentimientos sexuales, especialmente si no tienen nada que ver con sexo u otras personas, no significa que no estés expresando tu amor completamente.

Las personas crean identidades sobre las cosas que necesitan entender. La gente que se identifica como asexual tiende a estar intentando comprender cómo vivir vidas completas emocionalmente sin tener que formar parte de relaciones sexuales con otras personas, cómo vivir en un mundo que le da tanto valor a la sexualidad y las relaciones sexuales. Si éstas son cosas con las que tú estás teniendo problemas de alguna forma, entonces la comunidad asexual es algo que merece la pena investigar.

Los asexuales sin ningún tipo de sentimiento sexual tienen mucho en común con esos que tienen sentimientos sexuales que no incluyen personas de ninguna forma. Ambos grupos se pueden sentir aislados en una sociedad que espera que todo el mundo esté interesado sexualmente en otras personas.

• En el pasado sí he sido sexual, ¿eso quiere decir que ahora no soy asexual?

Si ahora no sientes atracción sexual, o sientes poca, hacia otras personas, eres tan asexual como cualquier otro miembro de la comunidad. Muchos que ahora se dicen asexuales fueron más activos sexualmente durante la pubertad u otra época en su vida. Lo importante es que ahora no sienten atracción sexual hacia otras personas.

• Mi asexualidad va y viene, a veces soy sexual, a veces completamente asexual. ¿Tengo un lugar en la comunidad de AVEN?

Es cierto que tienes mucho en común con otra gente asexual. Cuando eres asexual puede que quieras identificarte como asexual, cuando eres sexual puede que todavía tengas que abordar problemas de tu asexualidad, como por ejemplo explicar la asexualidad a una pareja sexual, así que aún podrías encontrar un lugar en la comunidad asexual.

• Me masturbo, ¿eso significa que no soy asexual?

La mayoría de los asexuales son físicamente capaces de tener sexo. Algunos se masturban y algunos no. La masturbación produce una sensación agradable y por lo tanto muchos asexuales eligen hacerlo. Muchas personas asexuales sólo pueden excitarse manualmente, otros lo pueden hacer mentalmente.

La diferencia entre la gente sexual y la gente asexual es que en general, si una persona asexual piensa en otras personas al masturbarse —muchos no piensan en nada específicamente sexual— sólo es una fantasía. Si realmente se le diera la oportunidad de hacer algo sexual con esa persona, no habría atracción alguna, o la atracción sería tan baja como para ser totalmente insignificante.

A algunas personas asexuales se los puede considerar autosexuales, o sea que tienen un impulso que pueden satisfacer con su propio cuerpo. A otros no los motiva ningún impulso, sólo lo hacen porque les gusta. Lo importante es que los asexuales, aunque se masturben o no, no sienten atracción hacia otras personas, o sienten muy poca.

• A veces tengo sentimientos amorosos hacia otra gente, ¿eso significa que no soy asexual?

Mucha gente asexual tiene esos sentimientos, y se puede enamorar. Los sentimientos románticos y la atracción al nivel emocional no son lo mismo que la atracción sexual. Para alguna gente las dos cosas van juntas, pero no para todos. Muchos asexuales dicen que tienen impulsos románticos sin tener impulsos sexuales. Eso quiere decir que necesitan intimidad con una persona especial, pero la intimidad que quieren no tiene nada que ver con el sexo.

• Disfruto del sexo con mi pareja, pero nunca he sentido el impulso de tenerlo con otra persona, ¿podría yo ser asexual?

La mayoría de la gente asexual es capaz de tener sexo, e igual que la masturbación, el sexo les puede gustar. Si el sexo lo usas como una expresión de sentimientos amorosos y no para satisfacer un impulso, eso no tiene que significar que eres sexual. Si nunca sientes atracción sexual hacia otras personas, si nunca sientes el impulso de tener sexo con otra persona, cuadras con la definición de la asexualidad. Igual que la gente sexual puede tener relaciones no sexuales, los asexuales también pueden participar en relaciones sexuales. Si así te sientes tranquilo y feliz es motivo para celebrar más que una razón para dudar tu “pureza asexual”.

Existen razones por las que algunos asexuales deciden participar en actividades sexuales: puede que sean curiosos o que quieran experimentar —hay muchos asexuales que han probado el sexo en el pasado—. Ciertos aspectos del sexo son suficientemente sensuales y agradables como para motivar a algunas personas aunque no sientan impulso ni atracción sexual. En una relación amorosa, a algunos asexuales puede que les guste dar placer a su pareja sin necesidad de recibirlo ellos.

Muchas veces las relaciones sexuales en las que participan los asexuales son muy diferentes de lo que se considera “normal”. No es inusual que la persona asexual sea completamente sincera en cuanto a su falta de sentimiento sexual. La actividad puede parecer dirigirse toda hacia una de las dos personas, o puede depender mucho más de la sensualidad que del sexo genital. Estas relaciones tendrían que basarse en sinceridad total. Es muy poco probable que un asexual estuviera a gusto en una relación sexual tradicional con una pareja que no supiera que fuera asexual.

Debe tenerse en cuenta que la mayoría de los asexuales se sienten completamente neutrales hacia el sexo, o puede que lo hayan probado y que hayan quedado decepcionados. Para algunos, el concepto de participar en actividades sexuales puede ser repugnante. Lo que tienen en común los asexuales es que no sienten el impulso de tener sexo con otras personas y otra gente no los excita físicamente. Eso no significa necesariamente que la actividad sexual no pueda darles placer si eso es lo que quieren.

• Nunca tengo sentimientos amorosos, estoy feliz con nada más mis amigos, eso significa que soy muy asexual, ¿verdad?

Sí significa que eres asexual, pero dudo lo de “muy asexual”. La asexualidad no tiene jerarquía. Los asexuales con impulsos amorosos no son “menos asexuales” que los que no los tienen, y los que participan en actividad sexual en parejas que se quieren tienen igual de valor en la comunidad asexual que los que nunca han tenido experiencia sexual. En esta comunidad no se trata de elitismo, se trata de gente que tienen en común una falta de atracción sexual hacia otras personas.

La diversidad es algo bueno en cualquier comunidad. Cada persona en esta comunidad tiene igual de valor que todos los demás. Si tu experiencia es diferente de la de los demás, por favor compártela.

• Siento atracción física hacia otras personas y me excito físicamente pero no me gusta el sexo y nunca lo tendría, ¿soy asexual?

Si sientes atracción física hacia otras personas no cuadras con la definición. La asexualidad es la falta de atracción sexual hacia otras personas, no es la falta de actividad. Los asexuales serían completamente satisfechos si nunca tuvieran una experiencia sexual.

Si eres una persona sexual que ha elegido no tener sexo, esto se llama “celibato” o “abstinencia”. Hay muchas razones por las que la gente sexual querría ser célibe: por razones religiosas o morales, porque no les guste la actividad sexual, o porque piensen que el sexo sólo debería existir como parte de una relación seria, por ejemplo. La diferencia entre la gente asexual y la gente célibe es que la gente asexual no opta por ser asexual, lo es. Una persona asexual podría tener sexo y seguiría siendo tan asexual como antes. La asexualidad tiene que ver con la atracción, no con los actos.

• Soy una persona sexual pero soy incapaz de tener sexo. Alguna gente me dice asexual. ¿Tienen razón?

No. Si sientes atracción sexual hacia otras personas, definitivamente no eres asexual. La incapacidad de funcionar sexualmente se llama impotencia. Los asexuales estarían felices sin sexo, mientras que la mayoría de la gente impotente sigue queriéndolo. ¿Por qué crees que se vende tanto Viagra?

Una persona asexual también puede ser impotente, pero es poco probable que le importe mucho si en lo demás está sana. Si quieres tener sexo y no puedes, quizás ésta no sea la comunidad para ti.