1.000 VISITAS

Quiero tomarme el trabajo de agradecerle a todas las personas que se dan una vuelta por el blog. La asexualidad aún debe recorrer un largo camino para ser completamente visible, pero paso a paso podemos lograrlo, tal como lo hicieron el resto de los colectivos LGTB.

Así que eso, gracias, por leer, por compartir, por visibilizar... y, sobre todo, por entender y respetar.

Como siempre, saludos desde Argentina!

Comunidad Asexual Argentina

La comunidad Asexual Argentina ya tiene sitio wix oficial donde podrán encontrarse todos los proyectos concentrados para que lleguen a nosotros con más facilidad; también podrán encontrarse los futuros grupos o asociaciones que vayamos formando como comunidad.

Les dejo el LINK: Sitio Wix

------------------------------------------------

Espero se den una vuelta

Saludos desde Argentina!

Asexualidad: "No quiero acostarme contigo ni con nadie"

No quiero acostarme contigo... ni con nadie
La asexualidad rompe moldes en una sociedad marcada por el sexo n Profesionales y activistas buscan su visibilidad y normalización n Reivindican vivir sin relaciones sexuales sin ser estigmatizados

Artículo escrito por Amaia Mauleón, publicado en La opinión A Coruña el 12 junio 2016

No quiero acostarme contigo... ni con nadie

Trucos y recomendaciones;

• Asexual. Persona que no experimenta atracción sexual hacia ningún género o sexo. Es una orientación sexual. Un asexual puede tener líbido y/o deseo sexual o no
• Hiposexual. Persona de cualquier orientación sexual en una etapa (que puede ser larga) en la que siente bajo o nulo deseo sexual
• Demisexual. Personas que solo sienten atracción sexual tras establecer una conexión emocional muy cercana
• Antisexual. La antisexualidad es la creencia de que la sexualidad es algo malo o que podría ser evitado. Se distingue de la asexualidad en que ésta es una creencia mientras que la asexualidad es una orientación sexual. No todos los asexuales son antisexuales ni viceversa
• Celibato. El celibato o castidad es la abstinencia consciente de la actividad sexual. El celibato es una elección de conducta, en oposición a la asexualidad que es una orientación
• Arromántico. No siente atracción romántica por otras personas; es capaz de amar pero con un afecto parecido al que se siente hacia familiares o amigos

Pablo tiene 24 años, acaba de terminar sus estudios de Biotecnología, tiene una vida social satisfactoria con sus amigos y su familia. Y no le interesa el sexo. Sencillamente. Sin dramas ni traumas. Tardó muchos años en ponerle nombre a su orientación porque, aunque se encontraba un poco perdido, vivió la falta de interés por el sexo sin complicaciones. No sabía que aquello que él sentía o, mejor dicho, que no sentía, tenía un nombre, ya que la asexualidad ha estado muy escondida y rodeada de tabúes. Pero ahora lo dice sin miedo y con una clara intención de dar visibilidad y normalizar esta orientación: "Soy asexual y no estoy insatisfecho con mi vida en ningún sentido".

Y no es el único. En una sociedad en la que parece que el sexo lo domina todo y en la que se da por sentado que a todo el mundo le tiene que encantar tener su ración de sexo, porque quien tiene una vida sexual activa tiene una vida plena, hay cada vez más personas que se atreven a salir del armario y decir en voz alta que no están interesados en el sexo. Los cálculos indican que aproximadamente un 1% de la población, es decir 70 millones de personas, se identifican como asexuales.Y cada vez más estos hombres y mujeres reivindican el derecho a vivir sin sexo sin ser por ello estigmatizados socialmente.

Existe mucho desconocimiento alrededor del término asexual. Ser asexual no es sinónimo de no tener sexo, sino de no sentir atracción o deseo por otra persona. Los asexuales pueden enamorarse o no, como el resto de las personas, aunque sus relaciones con sexuales pueden ser complicadas: en algunos casos se establecen acuerdos y también existe la posibilidad de encontrar una pareja asexual en webs comowww.asexualitic.com.

"Tenemos una tendencia excesiva a poner nombre a cada orientación sexual y eso puede provocar un encasillamiento, condicionarnos para el futuro, cuando la persona no responde a una única identidad sexual y puede evolucionar a lo largo del tiempo", explica la psicóloga y sexóloga Purificación Leal, vocal de la Sociedade Galega de Sexología (Sogasex). "A estas alturas de lo que se trata es de reconocer la diversidad y que las personas puedan transitar de un deseo a otro sin que les impongan barreras, descubrirse a sí mismas sin prejuicios", añade Leal.

Para responder a tantas dudas y conocer a personas con la misma orientación las redes sociales han sido esenciales. La primera comunidad internacional que dio forma y voz al colectivo fue AVEN (del inglés Asexual Visibility and Education Network), una comunidad donde se pueden expresar sin miedo y en la que sus más de 100.000 miembros luchan activamente por su aceptación social. AVEN, nació en 2001 en Estados Unidos y fue extendiéndose hasta que en 2006 se creó el espacio en español AVENes, que hoy cuenta con casi 2.300 miembros de España y Latinoamérica. "Es un espacio para intercambiar dudas, experiencias y dar a conocer la asexualidad; un lugar donde informarse, donde poder expresarse lejos de presiones sociales y discriminaciones o simplemente pasar un rato entretenido leyendo, escribiendo o chateando.", explica Marta Torca, alias Baikal Balkash, una de las administradoras de AVENes. Torca indica que, actualmente, el grueso de usuarios activos se concentran en las principales capitales como Madrid y Barcelona donde están los dos grupos más numerosos, mientras que Galicia aún da solo tímidos pasos.

Pero el activismo asexual va cobrando fuerza en España. Hace tan solo tres meses comenzó a funcionar ACEs (Asexual Community España), una asociación nacida al amparo de AVENes que, aunque tiene también una base virtual, sus objetivos están volcados en la visibilización de la asexualidad en el mundo físico y en un ámbito exclusivamente nacional. "Después de varios encuentros decidimos que era necesario crear un ente legal para tener una representación que fuera más allá de una comunidad en internet y que pudiera centrarse en el territorio nacional. Por ejemplo, en 2017 tendrá lugar el World Pride en Madrid y al ser un ente legal podemos pedir participar dentro del grupo asexual", apunta Rafael, uno de sus fundadores. En estos momentos son unos 50 miembros entre socios y simpatizantes. "De momento no tenemos a nadie de Galicia aunque ya vamos contando con grupos en otras comunidades", asegura.

Pero, ¿se nace asexual o es una orientación que se desarrolla con el tiempo? Ricardo Fandiño, psicólogo Clínico y presidente de Aseia (Asociación para a Saúde Emocional na Infancia e a Adolescencia) explica que "nacemos con elementos constitucionales, pero también somos sujetos biográficos condicionados por nuestra experiencia, nuestra educación, nuestras relaciones y entorno social". "En la adolescencia la sexualidad pasa a tener un componente vivencial-relacional diferente al que tiene en otras etapas pre-puberales. Precisamente, como la sexualidad en la adolescencia es novedosa para el sujeto, y está inscrita en un cuerpo también novedoso, lo característico en esta etapa es la confusión, la experimentación y el descubrimiento. Este transcurre por caminos muy variados. Lo habitual sería que la identidad se cerrara, de una forma no rígida ni definitiva, con el paso de la adolescencia a la adultez", describe.

Fandiño indica que en este periodo "lo más habitual es que se de un interés por las relaciones sexuales y que la tendencia sea a identificarse con aquellas orientaciones socialmente más aceptadas". No obstante, opina que en general la relación que los adolescentes tienen con la sexualidad "es más difícil de lo que debería". "El condicionamiento social es demasiado intenso; vivimos en una sociedad en la que la sexualidad tiene mucha presencia, pero al mismo tiempo se ha banalizado y vulgarizado. También hay una tendencia social a la patologización, la etiqueta y la simplificación como formas de evitar el malestar que produce lo desconocido, lo diverso o lo complejo".

El experto aboga por dar a los jóvenes "una educación afectivo-sexual de calidad". Esto incluye educar en la diversidad y en la tolerancia. "Las carencias que tenemos en este ámbito son alarmantes y la educación sexual debería estar en los curriculums escolares", concluye.

------------------------------------------------------------

Saludos desde Argentina!

Mis respetos por la masacre en el club gay

No suelo publicar artículos que no estén relacionados con la Asexualidad... Pero ésto que pasó es horrible y no hay, creo, otra forma de decirlo.

Basta de muertes.

Para todos mis amigos heteros

Este artículo fue escrito por Asier Rufo Gaztelumendi el día de hoy, 14 de Junio de 2016, en el sitio web de la Liga LGTB de la UPV

Escribo este artículo para todos mis amigos heteros.

Ya sé que llego un poco tarde, pero hasta ahora no me he visto con ganas de escribir nada al respecto. Todavía estoy triste y enfadado pero al menos ya puedo articular mis argumentos, así que allá voy.

Vamos a hablar sobre lo que ha pasado en Orlando.

Esta masacre no ha sido obra de “un loco”, no ha sido “un moro radicalizado”, no ha sido “un pirado del ISIS” y no ha sido un acto terrorista al uso, tal y como nos están contando muchos medios de comunicación. Lo que ha pasado en Orlando ha sido un acto de LGTBfobia. Llamémoslo como lo que es: un ataque ATROZ contra toda la comunidad de gays, lesbianas, bisexuales y transexuales. Ese tío quería vernos muertos, ese tío creía que no tenemos derecho a estar vivos. Pero esto no es algo que surja de la nada, por arte de magia, no te levantas un día odiando hasta la muerte a todo un colectivo así porque sí. El odio se aprende, se perpetúa y se contagia.

Lo que ha pasado es sólo la punta de un gigantesco iceberg: cada vez que un niño señala a otro en el colegio y le llama maricón, cada vez que un programa de televisión invita a una persona trans para caricaturizarla como un bufón o frivolizar sobre su transición, o cada vez que un tío borracho se acerca a dos lesbianas y las acosa sexualmente, se responde a un mismo patrón. Vosotros, los heteros, NOS OPRIMÍS a quienes no respondemos a vuestro estándar y somos disidentes del sistema que os convierte en norma (el HETEROPATRIARCADO). Cada persona heterosexual que, desde su posición privilegiada, humilla, insulta o agrede a una persona LGTB, está perpetuando este sistema y justificando nuestras inseguridades, nuestro aislamiento, nuestro miedo, nuestras heridas y sí, también nuestras muertes, las de Orlando y las de cualquier otro lugar del mundo.

Como decía, los medios de comunicación niegan el carácter LGTBfóbico de lo que ha sucedido y hablan simplemente de un atentado terrorista. Para la sociedad, para cada uno de vosotros, para cada persona heterosexual de occidente, es muy fácil asimilar un concepto como “mirad, mirad lo que ha hecho este islamista chiflado, estos moros están locos, menos mal que nosotros somos super civilizados y no hacemos estas cosas”, en lugar de asumir un “mierda, es cierto, hemos estado alimentando, justificando y perpetuando la LGTBfobia mediante este sistema heteronormativo que, en su peor forma, nos ha dejado hoy tantas víctimas mortales”. Así es, nos encanta echar balones fuera con tal de tener la conciencia tranquila. Pero hay algo peor que no asumir responsabilidades, y es obtener beneficio político de esta situación: hay personas, como por ejemplo Donald Trump, que están prostituyendo los cadáveres y el dolor para alimentar la islamofobia, justificar la vigilancia intensiva, cerrar fronteras y fragmentar la sociedad. Y esta no es la realidad. En el fondo lo sabéis. Dejad de intentar convenceros a vosotros mismos de una mentira cómoda y reconoced de una vez esta verdad incómoda. La LGTBfobia existe. Seguimos muriendo. Está ante vuestros ojos.

Lamentablemente, ni siquiera cincuenta “maricones”, “bolleras” y “travelos” muertos parecen ser suficiente motivo para centrar el foco público en la LGTBfobia, para abrir un debate, plantear una autocrítica generalizada o tomar el compromiso de luchar cada día contra el odio. Ya es hora de dejar de legitimar el ideario machista que a vosotros os dota de privilegios y a nosotros nos destruye cada día. Si no dais el paso, nada cambiará. Hace falta hablar, hace falta leer, hace falta sensibilizarse y hace falta mirarse en el espejo, aceptar que existe la opresión, que existen ciudadanos de primera y de segunda por su orientación sexual. Hace falta entender la forma en que la sociedad nos ordena de manera vertical, nos jerarquiza. Vosotros estáis arriba y nosotros estamos abajo. El mundo está diseñado para vosotros. La cultura está diseñada para vosotros. El arte está diseñado para vosotros. El ocio está diseñado para vosotros. Nunca nadie os insultará por ser heteros. Nunca sentiréis miedo por coger de la mano a vuestra pareja en la calle. Nunca pondrán vuestros derechos en entredicho. Y nunca os van a matar. Nadie os matará por ser heteros. A nosotros sí. Nos mataron en Orlando. Que nos dejen de matar mañana depende de todos, depende de ti.

Así que, amigos heterosexuales, por favor, sed nuestros aliados y compañeros en esta lucha, usad vuestros privilegios para liberarnos de nuestras cadenas y puede que llegue un día en el que no tengamos que lamentar más Orlandos en la historia de la humanidad.

----------------------------------------------------------

Mis respetos y condolencias desde Argentina

Asexualidad: Mitos que no hay que creer

5 mitos sobre la asexualidad en los que deberías dejar de creer

Publicado por Angeline Saadoun en Batanga (no especifica la fecha)

La asexualidad es considerada una «orientación sexual no oficial».

En los últimos años se está hablando mucho más sobre al sexualidad y hoy, por suerte, términos como homosexual, bisexual o transgénero ya son moneda corriente.

En cambio, de la asexualidad no se habla demasiado. Es un término que poco se conoce, no se sabe bien qué significa ni qué agrupa exactamente. De hecho,Anthony F. Bogaert, investigador de la Universidad de Brock, explica que incluso para investigadores en la cuestión se trata de un tema desafiante. 

El primer estudio académico exhaustivo fue publicado reciben en 2004, en la revista Journal of Sex Research. Desde entonces han surgido algunos estudios sobre el tema, que incluyo por ejemplo el trabajo escrito por Julie Snodra Decker, titulado The Invisible Orientation: An Introduction to Asexuality, que fue dirigido a la audiencia general.

Asimismo, un documental de Netflix llamado (A)sexual permitió dar a conocer este término a la población general. 

Sin embargo, muchas personas aún no han escuchado o no conocen exactamente como se define a esta orientación sexual. Y existen como siempre muchos mitos en cuánto a la asexualidad. 

Muchos creen que agrupa personas que no tienen líbido sexual o que no tuvieron aún una experiencia sexual. Sin embargo, la asexualidad es otra cosa. Acontinuación te contamos los 5 mitos que probablemente creas o hayas escuchado en algún momento y en realidad no son para nada ciertos. 

Si quieres conocer más al respecto, deberías leer este artículo: «Asexualidad: ¿es posible no sentir atracción sexual por otra persona?» 

1. La asexualidad es una elección:

La asexualidad no es una elección. Se trata de una orientación, al igual que la bisexualidad, la homosexualidad o la pansexualidad, no suele haber elección cuando se trata de orientación. 

Sin embargo, no se sabe mucho sobre la asexualidad. De hecho, ni siquiera figura en la escala de Kinsey, que pretende describir la respuesta sexual de una persona en determinado momento. 

Bogaert explica que: 

«No conocemos realmente de dónde viene la asexualidad, pero mientras la orientación sexual de una persona no lastime a nadie, ¿de verdad importa?».

2. La asexualidad es un trastorno mental

Un trastorno mental es definido como aquello que ocasiona angustia, minúsvaliau ocasiona cierto riesgo a la salud de una persona, afectando el humor, elpensamiento y el comportamiento de la misma. 

Tal como sucedió con la homosexualidad, la asexualidad fue en un momento considerada un trastorno mental. Sin embargo, actualmente, en el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales 5 (DSM 5) ya no se considera la asexualidad específicamente como un trastorno.

De igual modo, en varios estudios publicados los investigadores se oponen a la idea de considerar la asexualidad como un trastorno o como algo negativo, ya que en general las personas asexuales no tienen ningún problema con su asexualidad. 

3. Una persona asexual no siente deseo sexual 

En términos fisiológicos no hay ninguna diferencia entre una persona sexual y una persona asexual. Las personas asexuales sienten excitación y deseo sexual al igual que una persona sexual.

Sin embargo, responden de un modo diferente: no se conectan con otra persona. Sienten el deseo, pero no tienen fantasías con otra persona ni desean compartir ese deseo con alguien más. 

4. Las personas asexuales no tienen relaciones románticas

Las personas asexuales pueden tener relaciones románticas ya que, en toda persona el deseo por el sexo y el amor son totalmente diferentes. De hecho, en una relación una persona asexual puede no expresar deseo sexual o puede participar sexualmente solo para complacer a su pareja.

Kim Kaletsky escribió un artículo en la columna de The New York Times (Modern Love) titulado «Asexual and Happy», en donde señala: 

«Sentí el deseo de estar románticamente con ciertas personas, pero nunca sentí un deseo sexual por ellas». 

Y de hecho, explica que aquellas personas que no sienten deseo de tener una relación romántica deberían agruparse bajo otro término: arrománticos. 

5. Las personas son sexuales o asexuales

El deseo sexual no es tan simple de categorizar. 

Quizás algunas personas sienten una intensa atracción sexual mientras que otras no sienten absolutamente nada, pero también existen quienes sienten un intermedio entre los mencionados. 

De hecho estas personas se denominan demisexuales y el término agrupa en parte aquellas personas que se sienten atraídas a las personas una vez que las conocen.

Después, también hay quienes se identifican entre románticos y arrománticos. Y luego quienes tienen una orientación bisexual, heterosexual, homosexual,pansexual, asexual, demisexual... 

Nuestra orientación y el deseo sexual no debería ser categorizados tan fácilmente ni deberían ser considerados estáticos, ya que la mente humana de por sí es muy compleja, más aún cuando se trata de deseos. 

¿Qué opinas de estos mitos? ¿Los habías escuchado? ¿Tu percepción de la asexualidad ha cambiado ahora?

---------------------------------------------------------------

Saludos desde Argentina!