Asexualidad: ¿Qué dicen algunos expertos?

Sandra Lustgarten, psicóloga y sexóloga:

“Ser asexuado es una orientación sexual, tienen las mismas necesidades emocionales que otras personas. En el caso de los deseos en las personas asexuadas tienden hacia otra modalidad de intimidad que no es la sexual. Incluso, muchos sienten atracción pero no sexual. Algunas personas pueden vivir así  toda su vida. No conectan el amor y el sexo y muchos sienten la atracción como si disfrutasen de una obra de arte. Pueden tener relaciones amistosas para llenar la ausencia de interés en el sexo o buscar pareja con las mismas características de conducta”

“En muchos casos se ha comprobado la posibilidad de que  ésta conducta pudiera disolver el vínculo de la pareja. En algunos casos se puede solucionar trabajando en terapia con la pareja indicando o sugiriendo modos de encuentro para mejorar la intimidad, ejercicios específicos que tienden a lograr el disfrute a partir de reconocer la sensibilidad en el cuerpo”

“Por supuesto que se puede vivir sin tener relaciones sexuales. De hecho, muchas personas no las tienen y se autosatisfacen, pero entendamos que los asexuados pueden tenerlo aunque no se sientan impulsados a hacerlo”

Victoria Alfaro, Médica Sexóloga, Miembro Titular de la Sociedad Argentina de Sexualidad Humana:

“Quienes se auto-designan asexuales mantienen una especie de acuerdo con sus pares de ser compañeros desde el respeto y cariño, -como mucho pueden sentir atracción romántica- y en cuya convivencia el sexo entendido desde una relación coital-erótica-genital no tiene cabida”, sostiene 

Geri Rich Jones cantante y fundadora de la Sociedad  Asexual Americana:

“Siempre me desconcertó la excesiva importancia que se le otorga al contacto físico, así que al conocer a personas semejantes me sentí muy aliviada”, expresó hace unos años. Rich confesó que su primer novio la abandonó por culpa del sexo y eso le hizo muchísimo daño. “La única vez que lo intentamos sentí muchísimo asco y eso no varió en absoluto, así que dudo que se trate de algo temporal. Simplemente, nací asexual, nunca me acosté con nadie y no creo que vaya a cambiar a estas alturas”.

Patricio Gómez Di Leva, psicólogo y sexólogo:

"Las personas que se definen a sí mismas como asexuales no lo viven como un problema, a diferencia de las personas que consultan por bajo deseo sexual y para las cuales si es un problema. Es importante diferenciar la asexualidad de lo que es una fobia sexual. En el caso de la fobia sexual aparece un miedo irracional e imposible de manejar vinculado con la sexualidad, a diferencia de las personas que se definen como asexuales, que no sienten rechazo ni temor por el sexo”.

“Se puede vivir sin tener relaciones sexuales, y no necesariamente tiene consecuencias negativas para la persona. El problema son los casos en los que la falta de actividad sexual tiene que ver con la represión de la misma, en general a raíz de situaciones altamente traumáticas, que bloquearon el desarrollo de su sexualidad en algún momento de la vida"

David Jay fundador de la Asexual Visibility and Education Network, una comunidad que se dedica a entregar apoyo, legitimar y mejorar la autoestima de quienes se sienten asexuados. Y de la red de educación AVEN:

“La gente asexual tiene las mismas necesidades emocionales que cualquier otra persona, e igual que en la comunidad sexual, los asexuales satisfacen esas necesidades de diferentes maneras. Alguna gente asexual está más feliz sola, otros están más felices con un grupo de amigos íntimos. Otros tienen el deseo de formar relaciones emocionales o amorosas, y buscan a alguien con quien formar una pareja estable. Una persona asexual puede formar una pareja con una persona sexual igual que con otra asexual. Muchas personas asexuales sentimos atracción por otras personas, pero no la necesidad de responder sexualmente a esa atracción. En lugar de eso, sentimos el deseo de conocer a alguien y de acercarnos a ese alguien de la manera que sea mejor para nosotros”

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Como verán, he estado algo perdida, pido disculpas, pero la vida fuera de Internet también tiene sus complicaciones.

Espero le hayan interesado estas opiniones. Nos vemos!

Día de la Asexualidad

Hoy, 26 de Noviembre, es el día de la asexualidad, una orientación poco conocida y muchas veces confundida con el celibato, la virginidad, bajo deseo o con odio hacia el sexo. Pero, ¿por qué existen estos prejuicios?

Para cambiar la percepción que se tiene de un colectivo, suele ser necesario conocer a una persona del mismo. La visibilidad es el punto de partida para luchar por nuestros derechos. Si no somos visibles, no existimos.

Vivimos en una sociedad hipersexualizada, donde no existe identidad sin orientación sexual. Conocer la sexualidad de una persona cambia completamente nuestra relación con ella, así que a nuestra sociedad le cuesta asimilar que hay personas que no sienten atracción sexual. Más allá, le cuesta discernir entre atracción sexual, romántica, estética, emocional … Porque sólo se da importancia a la atracción sexual.

El colectivo se está uniendo, creando foros y grupos locales donde conocer a otras personas asexuales, hablar de las dudas que se tienen y encontrar apoyo que no encontrarían en otras personas. Pero hay que dar un paso más, hay que manifestarse públicamente, asistir a entrevistas presenciales, definirse como asexual con las personas cercanas. Ese será el verdadero cambio.

Por eso, si eres asexual, contacta con nuestras redes, páginas web, plataformas, facebook (arriba a la izquierda dejo algunas) y evita aislarte dentro de un mundo al que todavía le cuesta poder pensar la existencia de un ser humano sin atracción sexual.

Saludos desde Argentina!

Asexualidad: Entrevista en el programa "A Mi Manera"

Entrevista sobre la asexualidad en el programa "A Mi Manera"

Radio RBD, realizada en el 2012

Entrevista a Sabrina Canessa:

"Jamás me sentí interesada por el sexo, nunca tuve ninguna curiosidad ni interés, por lo que en algún momento tuve miedo de que tuviera alguna enfermedad. Pero cuando descubrí que la asexualidad existía, se me fue un peso de encima, porque no había nada malo ni roto en mí", dice esta estudiante de sistemas marplatense de 24 años.

Link: Entrevista radial

Saludos desde Argentina!

¿Sexo? No, gracias

Publicado el 19 febrero de 2015 por Bárbara Paula Groba en Breves Noticias, Miscelánea.

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"Estamos inmersos en una sociedad híper sexual, el sexo está en todos lados, en la televisión, en las revistas, en la calle y cada vez es todo más explícito y exacerbado. No obstante, hay personas que no se sienten identificadas con el sexo en la más mínimo y que no tienen ningún tipo de interés en tenerlo: ellos son los asexuales.

“Aproximadamente el 1% de la población son asexuales y pueden manifestarse de dos formas: aquellos que carecen completamente de deseo sexual y por lo tanto no se ven atraídos sexualmente por otros, y quienes tienen algún nivel de deseo sexual, pero que no conectan con el deseo sexual del otro, por lo que tampoco se ven atraídos por otras personas” explica Tony Bogaert, profesor del Departamento de Psicología de la Universidad Brock, de Canadá. Generalmente los individuos que no tienen deseo sexual con el otro suelen practicar la masturbación. Esta minoría quiere ser reconocida como la cuarta orientación sexual.

Ellos sostienen que nacen así, que es su forma de ser, que no es algo que cambie con el tiempo y por eso no hay que confundirlos con aquellos que sí tuvieron deseo sexual y tuvieron una disminución en su libido sexual debido a que en este caso sí habría que consultar con un especialista.

No quieren ser definidos como enfermos ni catalogadas con diagnósticos médicos como deseo sexual hipoactivo o trastorno por aversión al sexo. A su vez rechazan interpretaciones psicológicas que explican su situación como por ejemplo: represión, sublimación o desplazamiento del deseo hacia otros objetivos.

Sabrina Canessa, que es asexual y arromántica es decir no sólo no tiene deseos sexuales sino que tampoco quiere formar vínculos románticos, integra la Red para la Educación y la Visibilidad de la Asexualidad en Argentina, junto a otro centenar de asexuados, cuya edad varía entre los 20 y los 30 años. “Esto no es una enfermedad. Simplemente no nos interesa, no nos da curiosidad, no nos sentimos atraídos por el sexo. Tampoco es que lo repudiamos o que lo odiamos”.

Johanna Villamil, coordinadora de la rama iberoamericana de AVEN destaca: “La palabra asexual es un poco rara, confusa, se piensa que va en contra de lo sexual, que es antisexual, cuando en realidad es otro camino u otra opción dentro de la sexualidad misma”. Por eso quieren buscar redefinir el término para uno que se adapta más a su situación.

Según especifica el doctor Raúl Paredes, director del Instituto de Neurología de la Universidad Autónoma de México: “Es una variabilidad sexual y no un problema físico o con el deseo. Así como unos son extremadamente sexuales, otros no lo son”.

Canessa aclara “En el caso de las mujeres no se trata de frigidez ni tampoco de impotencia, en el caso de los hombres, porque ambos sexos tienen las mismas capacidades físicas que cualquier persona con una sexualidad activa. Ellas pueden excitarse y ellos tener erecciones, sólo que el orgasmo no les parece “la gran cosa”. No sienten deseo por el placer sexual”.

El problema puede surgir cuando quieren formar pareja con alguien que no es asexual, que suelen ser la mayoría de las personas. En este caso en general los asexuales suelen establecer acuerdos de tener relaciones sexuales sin placer pocas veces durante la relación ,utilizar juegos previos como coqueteos y seducción sin penetración o permitirle al otro estar con otras personas sexualmente."

"Soy asexual, no estoy enferma"

Acá les dejo la ponencia: "Soy asexual, no estoy enferma" de Elsa Ortiz Rosero.

Publicada en el II Coloquio Internacional: "Saberes contemporáneos de la diversidad sexual: teoría, crítica, praxis." organizado por la Universidad de Rosario en el 2013.

Link: Soy asexual, no estoy enferma

Resumen:

"Mi ponencia parte de una crítica a un artículo publicado en el diario El País, en enero de este año. En éste se trata de manera sesgada y patologizante el tema de la asexualidad, coincidiendo con estereotipos y prejuicios que socialmente pesan sobre las personas asexuales. A partir de esta crítica, relato también mi experiencia de vida como asexual, y cuestiono la tendencia a patologizar todas las conductas humanas que salen de la norma."

Espero disfruten la lectura.

Saludos!